Destructief gedrag: 8 manieren om anderen te manipuleren
Ieder van ons komt regelmatig mensen tegen, communicatie met wie we een vaag gevoel van een bepaalde beperking op onze eigen daaropvolgende acties achterlaten. Tegelijkertijd realiseren we ons misschien niet altijd de oorzaak van het ongemak, maar we begrijpen wat we hebben gedaan of overeengekomen om te doen wat niet had mogen gebeuren. Deze indruk ontstaat na een gesprek met iemand die anderen manipuleert.
Dit soort destructief gedrag wordt meestal geassocieerd met de wens om bij andere mensen de verkeerde mening te creëren over de ware bedoelingen en persoonlijke kwaliteiten van de manipulator, en om bij hen het verlangen op te wekken om in strijd met hun werkelijke belangen te handelen. Vandaag zullen we praten over de technieken die de manipulerende persoon gebruikt om zijn doelen te bereiken.
Bron: depositphotos.com
Gaslighting
Gaslighting is het opzettelijk misleiden van de gesprekspartner door de acties of woorden van de manipulator te ontkennen. Wanneer een persoon met wie u om de een of andere reden ongelukkig bent, actief en zelfs agressief die acties begint te ontkennen die uw verontwaardiging hebben veroorzaakt, is zijn doel duidelijk. Hij wil je laten twijfelen aan de juiste perceptie van de situatie en op basis daarvan een negatieve mening laten varen.
Het is beter om helemaal niet te communiceren met een amateur-gaslantaarn: hij zal proberen elke twijfelachtige situatie in zijn voordeel te veranderen. Als het onmogelijk is om contacten te vermijden (bijvoorbeeld wanneer ze nodig zijn om productieproblemen op te lossen), is het zinvol om elk gesprek voor te bereiden en het alleen te beginnen met documenten die uw onschuld over elk controversieel onderwerp bevestigen.
Projectie
Dit is een manipulatieve techniek waarbij de gesprekspartner voortdurend de verantwoordelijkheid voor zijn fouten verschuift naar andere mensen of naar omstandigheden buiten zijn macht.
Het is vooral onaangenaam als de gewoonte om projecties te maken iemand zo overneemt dat hij anderen de schuld begint te geven, zonder zelfs maar te wachten tot ze hem iets onaangenaams vertellen. Het blijkt dat de gesprekspartner zich alleen schuldig maakt aan al zijn problemen omdat hij de onvoorzichtigheid had om met hem te praten. Een dergelijke manipulator ziet er altijd beledigd en ongelukkig uit, is wispelturig en probeert de hele wereld tot zijn vijand te verklaren.
Generalisaties
Een manipulator die geneigd is tot generalisaties, zal helemaal niet op de hoogte raken van de meningen van andere mensen. Iedereen die het niet met hem eens is, heeft niet gelijk, niet in wezen, maar in vorm. Zo iemand gelooft bijvoorbeeld dat het oordeel van de gesprekspartner de aandacht niet waard is, aangezien de gesprekspartner sommige woorden niet helemaal correct uitspreekt, ouderwetse kleding draagt, een bepaalde opleiding of eigendom heeft (of niet heeft). Elk kenmerk van de gesprekspartner maakt hem aanvankelijk ongelijk, ongeacht de huidige situatie.
In dit geval probeert de manipulator andere mensen te onderwerpen, hen te dwingen excuses te verzinnen voor "zonden" die in feite niet zo zijn, of om voor de hand liggende feiten te ontkennen die niets te maken hebben met de besproken situatie.
Probleempjes
Iemand die ontevreden is met al je handelingen, wil je bijna altijd in zijn eigen belang beïnvloeden. Het doel van zijn nit-picking is niet om iets in je uiterlijk of gedrag te fixeren, maar om jezelf te vestigen in het bewustzijn van je eigen imperfectie en je acties ermee te motiveren. Het is heel gemakkelijk om te controleren of dit zo is. Hiervoor heb je nodig:
- kies een van de claims van uw gesprekspartner. Het is raadzaam om het er zo specifiek mogelijk uit te laten zien (u bent bijvoorbeeld niet goed gekleed of gekamd);
- duidelijke aanbevelingen van hem krijgen over de nodige correcties;
- volg zijn instructies letterlijk.
Als hij daarna nog steeds ontevreden is of zijn claims diametraal veranderen, heb je te maken met een manipulator. In dit geval is het belangrijk om te begrijpen dat u helemaal niet op gezeur moet reageren. Het zal nog steeds niet mogelijk zijn om de goedkeuring van de manipulator te krijgen, en pogingen om je aan zijn grillen aan te passen, zullen je leven negatief beïnvloeden.
Thema veranderen
De manipulator kent je vaak goed en herinnert zich perfect alle gevallen waarin je ergens fout zat. Wanneer hij probeert zijn gedrag te bespreken, zal hij zeker enkele van uw fouten onthouden, alle onaangename gevolgen overdrijven en proberen het hele gesprek aan dit specifieke onderwerp te wijden. Het feit dat je je schuld al hebt toegegeven, alles al lang geleden hebt gecorrigeerd en niemand zich de gebeurtenis meer herinnert, maakt hem niet uit.
Laster
Om u te beïnvloeden, kan de manipulator andere mensen erbij betrekken. Hoogstwaarschijnlijk zal hij uw familieleden, collega's of vrienden selecteren en bij hen beginnen te klagen over het onrecht dat u naar verluidt heeft veroorzaakt. Als gevolg hiervan zul je na een tijdje jezelf zonder reden moeten rechtvaardigen en naar advies moeten luisteren op basis van (ongetwijfeld goede bedoelingen) om je over te halen om de "verkeerde" gedragsstijl te veranderen. En dit is nog niet het meest trieste scenario: er is een mogelijkheid dat iemand die naar dergelijke klachten luistert, in laster gelooft en stopt met communiceren met jou. De activiteiten van een manipulator zullen ertoe leiden dat u mensen verliest bij wie u geïnteresseerd en comfortabel bent.
Het controleren van de grenzen van wat is toegestaan
De manipulator volgt voortdurend de reactie van anderen op pogingen om hen te beïnvloeden. Hij lijkt na te gaan in hoeverre het mogelijk is om de gesprekspartner woedend te maken, hem valse overtuigingen bij te brengen of hem te dwingen te handelen in het belang van anderen.
In die zin werkt de volgende regel altijd: hoe verder je de manipulator straffeloos laat gaan, hoe zelfverzekerder hij zal voelen. Als hij bijvoorbeeld een schuldgevoel cultiveert bij de gesprekspartner en zoekt naar "verzoenende" acties, begint hij uiteindelijk steeds meer te eisen, waardoor de situatie op het punt van absurditeit komt. Op deze manier maakt de manipulator de ander afhankelijk van zijn grillen en stemmingen, en vervangt hij in feite zijn normale motivatie door bezorgdheid om aan zijn grillen te voldoen.
Beledigingen vermomd als grappen
Een zelfverzekerde manipulator gebruikt soms een nogal risicovolle techniek: hij vernedert de gesprekspartner in het bijzijn van andere mensen, positioneert zijn capriolen als grappen en legt het belediging uit van een persoon wiens gedrag probeert te beheersen door een gebrek aan gevoel voor humor. Hij kan bijvoorbeeld in het openbaar informatie uitspreken waarvan u denkt dat deze niet geschikt is voor het horen van vreemden (informatie over persoonlijke neigingen, fouten uit de kindertijd, gezondheidsproblemen, enz.). Het is duidelijk dat er op deze manier een risico bestaat om je te dwingen de communicatie volledig op te geven, maar dit gebeurt niet altijd: vanuit wrok kun je dingen uitzoeken, waardoor je extra mogelijkheden creëert om jezelf te manipuleren.
Velen geloven dat de kans om een manipulator te ontmoeten klein is, omdat er maar weinig van dergelijke individuen zijn. Helaas is dit niet zo: in werkelijkheid manipuleren alle mensen elkaar tot op zekere hoogte. Daarom komt de meest onaangename situatie helemaal niet wanneer een indringer je gedrag probeert te beïnvloeden. Het is veel erger als naaste mensen betrokken zijn bij manipulaties (soms onbewust), die niet geheel correcte middelen rechtvaardigen door hun bezorgdheid over uw welzijn.
Wat moeten we doen? Als de manipulator een vreemde is, die duidelijk wil profiteren van uw positie, is er maar één advies: stop met communiceren. In het geval dat uw familielid of goede vriend tekenen van destructief gedrag vertoont en de uiteindelijke breuk ongewenst is, probeer dan niet te bezwijken voor provocaties en beschrijf nuchter de redenen voor zijn daden. Misschien zijn pogingen tot manipulatie het gevolg van psychische stoornissen die zijn ontstaan tegen de achtergrond van ziekte of veroudering. Raadpleeg een psycholoog: zijn aanbevelingen zullen u helpen de juiste gedragslijn te ontwikkelen. Probeer in ieder geval uw acties niet ondergeschikt te maken aan de grillen van de manipulator. Hier heeft u geen baat bij, en uw leven zal volkomen ondraaglijk worden.
Even belangrijk is het niet te bezwijken voor de verleiding om het gedrag van dierbaren te beïnvloeden met behulp van manipulatieve technieken. Ten eerste: wat u onvoorwaardelijk goed en juist lijkt, is misschien helemaal niet goed voor een ander. Ten tweede, zelfs als u er zeker van bent dat de acties die u aanbeveelt een positieve invloed zullen hebben op zijn lot, is het beter om hem te proberen te overtuigen tijdens een rustig, vertrouwelijk gesprek. Onthoud dat geen enkel succes de negatieve resultaten zal compenseren van het gebruik van vuile trucs die je relatie permanent kunnen ruïneren.
YouTube-video met betrekking tot het artikel:
Maria Kulkes Medisch journalist Over de auteur
Opleiding: Eerste medische staatsuniversiteit van Moskou, vernoemd naar I. M. Sechenov, specialiteit "Algemene geneeskunde".
Foutje in de tekst gevonden? Selecteer het en druk op Ctrl + Enter.
