6 Tips Om Goed Te Vechten

2024 Auteur: Rachel Wainwright | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-15 07:40

Een persoon leeft in de samenleving. Ieder van ons wordt constant of van tijd tot tijd omringd door andere mensen, gedwongen om contact met hen op te nemen, de mening van andere mensen en onvoorspelbare reacties op sommige woorden en daden onder ogen te zien. In dit geval zijn belangenconflicten onvermijdelijk, wat betekent dat geschillen en ruzies onvermijdelijk zijn.

Wat is de juiste manier om u in dit geval te gedragen? Het regelen van een luidruchtig schandaal is onfatsoenlijk en schadelijk voor verdere relaties, en vaak niet alleen met een directe tegenstander, maar ook met mensen om hen heen die niet bij de botsing betrokken zijn. Bovendien brengt een openlijke uitbarsting van agressie stress met zich mee met alle negatieve gevolgen voor de gezondheid. Negatieve emoties verbergen en conflicten proberen te negeren, kan echter nog gevaarlijker zijn. Onuitgesproken grieven en claims hebben de neiging zich op te stapelen, wat een slecht effect heeft op de psycho-emotionele toestand en de relaties tussen mensen niet verbetert.

Het probleem kan worden opgelost. Er zijn manieren om deel te nemen aan een conflictsituatie waarbij u stoom kunt afblazen met minimale verliezen voor beide partijen.

Bron: depositphotos.com

"Speak out" schriftelijk

Soms is de persoon die je irriteert zich hiervan niet bewust. Een poging om een keer tegen hem te claimen zal leiden tot een langdurig conflict: onverwachte beschuldigingen zullen wrok veroorzaken en de wens om op jezelf te blijven aandringen, en het zal voor jullie erg moeilijk zijn om elkaar te begrijpen.

Als dit het geval is, is het de moeite waard om te proberen negatieve emoties schriftelijk te uiten. Het proces van het maken van een tekst disciplineert de geest en stelt je in staat om gedachten duidelijk te verwoorden. De brief kan zo vaak worden bewerkt als nodig is, waardoor de formulering wordt aangescherpt en overdreven emotionele zinnen worden verwijderd. Het resulterende "blad van woede" zal geen onsamenhangende boze kreten bevatten, maar een logische lijst van beweringen; idealiter zou het een beschrijving moeten bevatten van manieren om het probleem op te lossen.

Het is beter om zo'n document met de hand te schrijven: het helpt om te focussen. Maar het naar je tegenstander sturen is helemaal niet nodig. De methode maakt het mogelijk om de intensiteit van emoties te verminderen en elimineert de noodzaak van een directe confrontatie. Als je besluit om met de 'vijand' te praten, zul je dat waarschijnlijk kalm en zelfverzekerd doen, met de bereidheid om een compromis te sluiten.

Beoordeel het conflict vanuit een toekomstperspectief

De situatie die gewelddadige emoties opwekte, is misschien niet zo catastrofaal als op het eerste gezicht lijkt. In de meeste gevallen verliest de wrok na verloop van tijd zijn scherpte.

Probeer vanuit dit oogpunt uw afkeer te beoordelen. Zult u morgen even boos en wrokkig zijn? En over een paar weken? Als dat niet het geval is, moet u niet meteen een openlijk conflict aangaan. Het is logisch om uzelf af te leiden door actuele zaken aan te pakken, of gewoon de populaire wijsheid te volgen "de ochtend is wijzer dan de avond" en stress te vermijden.

Weiger persoonlijke schuld

Vechten met iemand die acuut onaangenaam is, heeft geen zin. Niets kan op deze manier worden opgelost, je kunt alleen een langdurig conflict creëren dat gevaarlijk is voor beide partijen.

In alle andere gevallen worden negatieve emoties niet zozeer door de mensen zelf uitgelokt, maar door hun specifieke acties. Daarom moet men bij het oplossen van de relatie niet persoonlijk gaan. Met een rustige "debriefing" is het veel gemakkelijker om een constructieve oplossing te vinden en fouten vreedzaam te corrigeren.

Doe je tegenstander geen pijn

De tegenstander is waarschijnlijk loyaal aan kritiek op zijn gedrag, als je niet beweert dat hij over het algemeen een slecht persoon is (dom, lui, analfabeet, gewetenloos, enz.). Je kunt hem ook geen schuldgevoel opleggen ("je houdt niet van mij"). Zelfs met de diepste en meest oprechte belediging, moet je niet proberen in ruil daarvoor pijn te doen. Dit is een doodlopende weg, die grieven en claims verergert en op de lange termijn leidt tot een volledige verbreking van relaties.

Maak geen ruzie in het bijzijn van getuigen

Het proces van verduidelijking van de relatie kan niet openbaar worden gemaakt. Het punt is zelfs niet dat dergelijke acties vergelijkbaar zijn met een poging om supporters te vinden en, met hun hulp, de tegenstander te beïnvloeden, wat niet klopt. Veel belangrijker is het feit dat een van de partijen zal moeten toegeven dat ze ongelijk hebben, en het is veel moeilijker om dit te doen in aanwezigheid van vreemden. Door het probleem tete-a-tete op te lossen, zul je het conflict veel sneller elimineren en een manier vinden om het met elkaar eens te worden.

Het is volkomen onaanvaardbaar dat echtgenoten ruzie maken in het bijzijn van kinderen: dit verlaagt niet alleen het vertrouwen in het gezin en schaadt het gezag van volwassenen, maar veroorzaakt ook psychologisch trauma bij de baby. Een kind dat verwikkeld is in een conflict tussen ouders, kiest automatisch de kant van een van hen en beschouwt zichzelf schuldig aan het verraden van de ander. Ervaringen hebben een nadelig effect op de toestand van het zenuwstelsel, leiden tot een afname van prestaties, geheugen, intelligentie en kunnen ernstige gezondheidsproblemen veroorzaken.

Voel je vrij om je te verontschuldigen

Er wordt aangenomen dat beide partijen verantwoordelijk zijn voor het conflict, en dit geldt bijna altijd voor familieruzies. Desalniettemin hoeft u niet voortdurend in uzelf te duiken en al uw handelingen "onder een microscoop" te onderzoeken, op zoek naar mogelijke fouten. Iemand met een chronisch schuldgevoel is in ieder geval een zeer ongemakkelijke partner: hij kwelt zichzelf altijd en daagt anderen om hem heen uit tot verwaarlozing en andere onwaardige handelingen.

Het is echter soms nuttig om een controversiële situatie te beschouwen vanuit het oogpunt van het toegeven van uw eigen fouten. Als die er zijn, is het meest correcte om de eerste te zijn die hun ongelijk verklaart en de tegenstander tot op zekere hoogte te ontwapenen. Deze handeling moet opzettelijk zijn: het is belangrijk om duidelijk aan te geven wat u precies als uw fout beschouwt, maar niet alle schuld op uzelf te nemen. Dit helpt het conflict te blussen met behoud van wederzijds respect voor de partijen. Met een persoon die weet hoe hij op tijd en waardig zijn excuses moet aanbieden, communiceren ze in de regel gemakkelijk en gewillig en maken ze zelden ruzie.

Het vermogen om op competente wijze uit conflictsituaties te komen, spreekt van iemands vertrouwen in zichzelf en zijn zelfredzaamheid. Mensen die deze kunst onder de knie hebben, zijn minder vatbaar voor depressies, slaapstoornissen, hypertensie en andere problemen die verband houden met psycho-emotionele overspanning.

YouTube-video met betrekking tot het artikel: